Canna-Cookies марихуана Печенье с ТГК конопля Нальчик

Вайб был настолько закладочным, что мне казалось, будто я двинутый Моргенштерн на стероидах. Но это была не музыка, а наркотики – моя новая страсть, мой путь в опасное и завораживающее путешествие без б. Всё началось с простой закладки. Я слышал о наркотиках, но никогда не подозревал, насколько они могут изменить мою жизнь. Один из моих друзей, по кличке "Кайф", предложил мне попробовать ТГК – наркотик, который обещал принести мне нереальные ощущения. Я решил рискнуть и согласился. Встреча была назначена на старом складе в черте города. Кайф открыл свой рюкзак и достал маленькую пакетик закладки. Он рассказал, что это теофедрин – острая вещь, которая поднимет меня до небес. Я согласился и взял свою долю. Мы нашли укромное место и сели на старый матрас, который годами пролежал на этом заброшенном складе. Я смотрел на Кайфа и не скрывал своего волнения. "Готов?", – спросил он. Я кивнул и мы одновременно вдохнули дым. Это была настоящая бомба. В моей голове разразился шторм эмоций, а моё тело словно вышло из себя. Вайб пронизал каждую клеточку моего существа – я ощущал себя живым, полным энергии и решимости. С тех пор я все больше и больше погружался в этот мир наркотиков. Я попробовал super acid, который расширял моё восприятие до невероятных пределов. Цвета стали ярче, звуки – громче, а мир – невероятно красивым и таинственным. Но это была всего лишь начало. Мой друг предложил мне попробовать медленный – наркотик, который обещал унести меня в мир полной релаксации и спокойствия. Я согласился, ведь хотелось познать все грани этого темного и опасного мира. Страсть к наркотикам вскоре достигла своего апогея. Я попробовал двинутый – сильнейший наркотик, который перевернул мою жизнь с ног на голову. Я перестал видеть истинное и перестал различать добро и зло. Мои руки постоянно тряслись, а глаза были постоянно расширены. Бытовая мебель стали заменять зип-лок пакеты, а привычные занятия – поиск новой порции наркотиков. И все же я чувствовал, что это не то, чего я хочу. Я учился контролировать себя и развивать новые навыки. Я занимался спортом, что помогло мне справиться с тревожностью и наполнить свою жизнь здоровьем. Сейчас я уже не Моргенштерн на стероидах, но я чувствую себя новым человеком – сильным, уверенным и свободным. Я нашел новых друзей, новую работу и новое направление в жизни.

Але, братва! Хоу - мой дорогой твиттерчан. Вообще, я тут новый конопляный бизнес основала - давайте поговорим? Я вам пару лет назад расскажу про экшон, который я дернула на ровном месте. В итоге, это все сняла на ютуб канале моем и зашибла 10 миллионов просмотров. Ну, конечно, ничего прекраснее не было в этой жизни. Зацени, как это все вышло.

И так, однажды, гулял я по своей урбанистичной охуительной пригородке, и как вдруг ширяльщик меня подзывает, выходи на перекур, мол. Ну я так, выходить, смотришь, шира в руках держит, а я как пудра к глюкам - всегда готова. Вобщем, мы там прикуриваем, а он мне типа: "Че, не закладки сыпанешь?" Ну, я смотрю на него, такой капец, он что, предлагает мне наркоту? И я такая: "Есть у морг?"

Шира мне такой: "Есть, конечно, двести баксов взять можешь." Пиздец, ржу я в голос, мол, братан, ты что, взял бы с меня деньги за это говно? Плюс мы же на дружбе, мы как работники белого клена." И вот, он такой: "Хорошо, даром не гуд, давай видеоигры гамать, а потом купим едыго." Я так думаю, вот это идея! Гамаем Имбирь с Селфием, а потом идем в ближайший магазинчик и закупаемся до отказу.

Вобщем, гамали мы, гамали, играли до света на том самом конченом компьютере. А потом я говорю: "Давай заварим чайку и посмотрим Емеле." Ширя такой: "А мож все-таки на ютуб что-нибудь снять?" Мне вначале было похуй, но потом я поняла, что это шикарная идея. Ведь если мы какой-нибудь говно-клип снимем, то миллионы народа это посмотрят, а значит и вирус станем! И думаем, думаем, шамкаем головами, и вспоминаем, что закупились мы дохуя вкусняшкой. Я такая: "Давай наше заебаческое пищю упять, а потом в кадр пихать! Ведь все будут жрать глазами когда увидят, что мы едим аж до безумия."

Так и сделали. Закались мы урмяком, кашу вилкой глотаем, пельмени жру. Я так пишу над кадром: "Нацюри себя мешком кушать - это наша любовь!" И все, сняли клип за одним приемом. Потом Ширя так меня спрашивает: "А сука, а наркоту ты забыла снять." Я такая: "Че ты, пацан, голову потерял? Мы же чесались, намекали что у нас ваще все внахлебку! Все ведь подумают, что мы обжираемся от конопляных закладок аж до рвотного состояния."

На следующий день, мы весь день монтировали. Такую хуиту еще поискать надо! Добавили туда таблички с ярлыками, картиночками неадекватными, мультяшками всякими. Вобщем, пиздец полный идиотизм. Но, неужели моя гениальная идея сработает и мы станем вирусными? Пиздец мне было интересно. Поэтому, вечером потихоньку загрузили свое творение на ютуб и полезли гамать.

Ну, братик, даже представить не могла, что на утро, когда я проснулась, наше видео уже собрало несколько сотен тисяч просмотров. И так кул, так гуд. Я такая: "Ширя, брат, это что теперь со мной произошло?" Ширя говорит: "Бабосы, брат! Теперь мы знаменитости! Давай дернем за это." На радостях мы конечно сразу двинулись в концертные залы, заказали чертовски роскошные платья, и все такое. Короче, бабло дернули в хулиганском стиле.

Ну, и вот, через пару месяцев, наше видео набирает 10 миллионов просмотров. Я, конечно, блять, охуеваю, потому что кто бы мог подумать, что мы сможем так далеко зайти. Весь народ такой: "Крутяк, детка! Как ты охуенно все сделала!" И я стала "блогер космонавт", как меня называют. Чувствую себя как настоящая прима. Ну и конечно же, на деньги, которые мы с Ширей выжали из бизнеса, я забила на уроки по этой долбанутой филологии, и теперь мечтаю о жизни через камеру, лайки и комментарийки, и конечно - шарики на университетском уровне. Вот такие дела, лови завязку, пацан!